Zone Spéciale de l'Envoyé Interdit (suite et fin?)

Fondu au noir. Le reportage reprend par un entretien avec le Docteur Fontanel, médecin psychiatre - chiropracteur - homéopathe et pentecôtiste des Keller's



Romain Meyer - Docteur, devez vous souvent intervenir chez les Keller's ? La communauté patronymique est elle particulièrement sujette aux névroses ?

Dr Fontanel - Oui, ça on peut le dire. Ces gens se rassemblent parce qu'ils souffrent, le monde extérieur est une source permanente d'angoisse pour ces sujets. Dans ce cas précis, on a affaire à de nombreuses pathologies qui m'occupent presque 7 jours sur 7. Pour vous dire, avec ce que je touche en honoraires ici j'ai pu repeindre l'ensemble de mon parc automobile en vert.

Romain Meyer - Par exemple, dans un cas comme la crise d'hystérie que vient de vivre François, que préconisez vous ?

Dr Fontanel - Haaa, François, c'est un peu mon chouchou, mon protégé. Avec ce qu'il se traîne, les traitements que je lui prescris, les séances de relaxation spirites et tout le reste, j'ai pu refaire entièrement le mur d'enceinte de ma cahute dans l'Hérault. Non là, le mieux pour lui c'est de se détendre en faisant le linge. Sa tension baisse de 20mmHg en systole rien qu'à la vue d'une machine à laver. Si je n'étais pas un scientifique je dirais même que c'est magique. Dans ces moments, il arrive presque à adopter des comportements sociaux qui s'approchent de la camaraderie. Regardez le avec son ami Milovan, ils sont mignons non ?



Romain Meyer - Cela doit tout de même être difficile à vivre pour son entourage ?

Dr Fontanel - Ho, vous savez, ils ont tous quelque chose. Finalement, vivre ensemble ça leur permet de relativiser leurs propres défaillances en étant témoin du dysfonctionnement des autres. Et puis moi, ça m'arrange qu'ils soient tous au même endroit, ça me réduit les frais kilométriques. Tenez, Marc regardez le, ça ne se voit pas comme ça, il a l'air en pleine forme, il marche d'un pas assuré, mais il souffre du "syndrome du gendre idéal", c'est terrible. Ca l'empêche de contredire qui que ce soit ou de prendre la moindre décision un peu drastique. Il faut le voir au restaurant, pour choisir une entrée, ça peut prendre un quart d'heure. Et pourtant, il y a de la volonté chez ce garçon, et une grande finesse psychologique. Il faut le voir avec les vieux messieurs de la maison de retraite à côté. Il s'est fait adopter en un rien de temps. Finalement, son syndrome, quand il s'en sert bien, ça lui rend des services incroyables. Ils l'ont élu chef de l'Asso de bridge sans coup férir. Il n'a eu qu'à aller les voir un par un au pédiluve, sourire, les écouter, il est très fort quand il veut. Bon allez, faut que j'y aille, j'ai un patient au conseil municipal à aller voir, Dodo Fleischmann vous connaissez ? Il a des bouffées délirantes et paranoïdes, il voit des Paul Meyer partout.

Retour au salon, où François, détendu, s'accorde une pause télévision

Romain Meyer - Haaa, François, ça a l'air d'aller mieux, que faites vous de vos loisirs ?

François Keller - Bah, je regarde la télé, j'aime beaucoup le télé-achat. Il y a des produits vraiment très utiles. J'ai acheté trois centrales vapeur la semaine dernière, le pied. Le reste je ne regarde pas, c'est assez ignoble en général. L'autre jour, il y avait un reportage sur le désert, c'est horrible, tout ce sable ça m'a foutu une crise d'angoisse.

Romain Meyer - Hmmm, oui, mais sinon le football ...

François Keller - Haaaa, mais raaaaaaaaaaaaaah ! LA TELE EST DE NOUVEAU ENVOUTEE ! Y'a le méchant clown hideux qui apparaît encore, regardez !


C'est poltergeist chez les Keller's, la télé, possédée par le démon affiche une apparition satanique. Maman j'ai peur.

Nous devons partir, François tombe prostré au sol. Marc et Fabienne tentent de le relever, en vain.

Baissons le rideau sur ce drame de la vie moderne. Les X-Files c'est pas notre rayon, on est pas sur "Zone paranormale" non plus. Nous sortons en courant de ce lieu dément. Un dernier plan sur le parvis du bâtiment. François ne devrait pas sortir aujourd'hui, la vue pourrait lui être fatale.



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Stubular brèves (2/2): Osé, Luis

Lapins de Guarani
« Notre sélection était concentrée à Clapiers, près de Montpellier. » (José Luis Chilavert, sofoot.com, 23/01/13)

Œufs de lumpenprolétariat
« Moi, je n'échangerai pour rien au monde un bon repas avec des gens humbles. » (José Luis Chilavert, sofoot.com, 23/01/13)
Même contre un chèque de Patrick Proisy ?

M'Vila is God
« On finira tous dans une boîte. » (José Luis Chilavert, sofoot.com, 23/01/13)

Benêto
« On peut dire que je suis fasciste » (José Luis Chilavert, sofoot.com, 23/01/13)

Comme son nom l'indique
« Le gouvernement de Federico Franco [a] respecté la constitution » (José Luis Chilavert, sofoot.com, 23/01/13)

Omar Da Koh-Lanta
« C'est Omar Da Fonseca qui a tout organisé. Il est venu me chercher et m'a présenté à Patrick Proisy. Mais ensuite, quand les problèmes ont commencé à surgir, il a disparu dans la nature... » (José Luis Chilavert, sofoot.com, 23/01/13)

Ponce Pilavert
« Il [Omar Da Fonseca] m'a convaincu de signer à Strasbourg et ensuite, il s'en est lavé les mains. » (José Luis Chilavert, sofoot.com, 23/01/13)
Décidément, c'est une manie...

La raie sur l'image

Une action typique de la tactique dada post-moderne du RCS. Pendant que la defense centrale discute de l'opportunité du référendum sur la CTA du 7 Avril, un gars sur la gauche scrute l'avenir au loin à droite pendant que, de dos, le capitaine est encore en train de faire le "chou-fleur" tout seul pour déterminer qui choisira en premier ses joueurs. Au fond, le gardien crucifié engueule ses gants tandis que l'attaquant adverse marque en trottinant, comme à la parade (c) Eric Sold.

Message vidéo de la Fédération

La Toute Puissante Fédération se prépare à la réception prochaine du FC Mulhouse. Elle nous a soumis cette VHS à diffuser: