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Devant les derniers soubresauts de l'actualité du Racing, notre comité d'experts composé d'un UFOlogue et d'un titulaire d'une chaire en phrénologie ont voulu connaître la vraie vérité, celle que l'Alsace se refusera toujours à révéler.
Voici les principales hypothèses livrées par nos experts.
1) L'hypothèse la plus crédible : le projet Bluestream-Qatar-Androméda-Racing 2012. Tel David Vincent, Thomas Fritz avait raison. Il fallait en fait lire tous ses messages au pied de la lettre. Jafar Hilali et Frédéric Sitterlé sont de connivence depuis le début. Hilali était piloté avec la mission de torpiller le club, provoquer le dépôt de bilan pour épurer le club et liquider les dettes préexistantes. Arrive Sitterlé le sauveur. L'homme d'affaire, ami de Sarkozy, est en fait la tête de proue d'un projet de rachat dirigé par l'Elysée et les Qataris. Strasbourg serait ainsi un des points stratégiques d'un vaste projet politico-sportif visant à créer une franchise de foot mondiale. On parle d'un budget d'un milliard de dollars par an et d'une arène de 200 000 places, au sein d'un complexe sportif en lieu et place de la forêt de Haguenau.
Mais cela ne s'arrête pas là. Les politiques et les Qataris sont eux-mêmes à la solde d'extraterrestres. Le nouveau stade serait en fait une piste d'atterrissage pour OVNIs, l'invasion commençant le 21 décembre 2012 comme les Mayas et Stéphane Godin l'avaient prédit. L'humanité serait alors réduite à l'état de main d'oeuvre servile et déportée sur une planète usine dans la galaxie d'Andromède au moyen de fusées. La fameuse fusée à trois étages dont parlait Frédéric Sitterlé.
2) L'hypothèse Usual Suspects. Attention spoiler :
Roman Loban, ce diable dont personne n'a vu le visage, manipule tout ce beau monde depuis le début. Mais qui est Roman Loban ? Tel un Keyser Soze, il ne semble exister qu'en légende mais son nom revient malgré tout par insistance. A l'image de Verbal Kint, Roman Loban est en fait Thomas Fritz. En effet qui aurait pensé que cet amateur de pâté belge, de bowling et de cabanes est en fait le génie machiavélique qui fait la pluie et le beau temps depuis de nombreuses années au Racing ?
3) Philippe, alias Dark Wolfious. Dans le maelström des turpitudes du Racing, un seul homme semble intègre et dévoué: filipe, président de la Fédération des barbecues et des boissons payantes. Mais sous ses airs de gendre idéal qui aime le football et les coccinelles, filipe est en fait un Sith connu sous le nom de Dark Wolfious. Son but : alimenter le chaos ambiant afin de se voir attribuer les pleins pouvoirs qu'il acceptera évidemment "à contre-coeur en faisant don de sa personne à l'intérêt supérieur du Racing". Face à la menace grandissante des séparatistes, il décidera de transformer la Fédération en Empire Footbalistique Galactique. Que la Force soit avec Nous !
4) Frédéric Sitterlé serait en fait un agent envoyé en reconnaissance par l'UMP pour la reconquête de la Ville dirigée éhontément depuis des années par l'équipe socialo-bolchévique de Roland Ries. Son but est que la collectivité finance à fonds perdus le Racing plutôt que des oeuvres sociales et des transports en commun. Une fois les finances publiques bien plombées par la charité faite à son club de foot, Robert Grossmann pourra facilement racheter la Ville à l'euro symbolique en 2014.
5) Une secte eschatologique adoratrice de Gilbert Gress, la secte du pamplemousse philosophal, attend le retour de son messie. Le prophète, arrivé dans la plaine du Krimmeri a tout d'abord accompli des miracles : multiplication des tours de terrain sur les bords du Lac de Tibériade-les-bains, guérison du cul-de-jatte Emil Gargorov en lui disant "lève-toi et cours, gott verdammi!" avant d'être trahi par Judas Paisley, soudoyé lui-même par le grand prêtre Ginestet, et d'être renié trois fois avant le chant de la cigogne par son disciple Specht de Samarie. Son retour annoncé dans ses nombreux écrits sera l'aube d'une ère de succès éternel pour le Racing.
6) jamal. Un informateur dont nous tairons le nom, nous dirons juste qu'il a une ' à côté de son pseudo sur le stub, nous a livré son hypothèse : "imagine, ça serait Jamal qui tient les ficelles au Racing ! Ca serait énorme !" avant d'ajouter de sa voix rauque et virile : "Jamal ! Ha ha ha ha ha ha".
7) L'empire Véga. Il est normal que le vrai siège de la société Carousel Finance soit resté introuvable, il est en fait situé dans une base sur la face cachée de la Lune. Le Racing est entre les mains des forces de Véga. Après avoir envoyé ses sbires qui ont échoué les uns après les autres (Ginestos, Fontenlos et Hilalos, Balchoille et son avatar Goldorak et Plessis alias Golgoth 407), le Grand Stratéguerre a décidé de reprendre les choses en main personnellement. La fusée à trois étages serait en fait un Antérak et le club sera bientôt rebaptisé Planitron Strasbourg.
8) l'hypothèse Scoubidou :
"Mais qui était en fait ce monstre qui hantait le Racing depuis autant de temps ?
- vas-y Véra, enlève-lui son masque ! Philippe Ginestet ?
- J'aurais pu me faire des millions avec l'Eurostadium si vous n'aviez pas fourré votre nez dans mes affaires"
9) Le Colonel Moutarde avec un chandelier dans la cuisine.
10) L'homme au masque de fer. Pourquoi Frédéric Sitterlé est passé aussi rapidement d'un statut de sauveur unanime à celui de manipulateur diabolique ? Cela s'explique par le fait qu'il a été jeté dans une douve des Ponts Couverts par les hommes du Cardinal Rieslieu et remplacé par son jumeau maléfique jusqu'ici connu sous le nom de l'Homme de la place de l'Homme de fer. Gageons que les Mousquetaires Athoros, Paolos, Mediasos et le fougueux Rachmagnan sauront mettre fin à cette infamie.
A vous de choisir entre ces différentes hypothèses mais au Racing, n'oubliez pas que la vérité est ailleurs (ou en tout cas pas dans les DNA).
1) L'hypothèse la plus crédible : le projet Bluestream-Qatar-Androméda-Racing 2012. Tel David Vincent, Thomas Fritz avait raison. Il fallait en fait lire tous ses messages au pied de la lettre. Jafar Hilali et Frédéric Sitterlé sont de connivence depuis le début. Hilali était piloté avec la mission de torpiller le club, provoquer le dépôt de bilan pour épurer le club et liquider les dettes préexistantes. Arrive Sitterlé le sauveur. L'homme d'affaire, ami de Sarkozy, est en fait la tête de proue d'un projet de rachat dirigé par l'Elysée et les Qataris. Strasbourg serait ainsi un des points stratégiques d'un vaste projet politico-sportif visant à créer une franchise de foot mondiale. On parle d'un budget d'un milliard de dollars par an et d'une arène de 200 000 places, au sein d'un complexe sportif en lieu et place de la forêt de Haguenau.
Mais cela ne s'arrête pas là. Les politiques et les Qataris sont eux-mêmes à la solde d'extraterrestres. Le nouveau stade serait en fait une piste d'atterrissage pour OVNIs, l'invasion commençant le 21 décembre 2012 comme les Mayas et Stéphane Godin l'avaient prédit. L'humanité serait alors réduite à l'état de main d'oeuvre servile et déportée sur une planète usine dans la galaxie d'Andromède au moyen de fusées. La fameuse fusée à trois étages dont parlait Frédéric Sitterlé.
2) L'hypothèse Usual Suspects. Attention spoiler :
Roman Loban, ce diable dont personne n'a vu le visage, manipule tout ce beau monde depuis le début. Mais qui est Roman Loban ? Tel un Keyser Soze, il ne semble exister qu'en légende mais son nom revient malgré tout par insistance. A l'image de Verbal Kint, Roman Loban est en fait Thomas Fritz. En effet qui aurait pensé que cet amateur de pâté belge, de bowling et de cabanes est en fait le génie machiavélique qui fait la pluie et le beau temps depuis de nombreuses années au Racing ?
3) Philippe, alias Dark Wolfious. Dans le maelström des turpitudes du Racing, un seul homme semble intègre et dévoué: filipe, président de la Fédération des barbecues et des boissons payantes. Mais sous ses airs de gendre idéal qui aime le football et les coccinelles, filipe est en fait un Sith connu sous le nom de Dark Wolfious. Son but : alimenter le chaos ambiant afin de se voir attribuer les pleins pouvoirs qu'il acceptera évidemment "à contre-coeur en faisant don de sa personne à l'intérêt supérieur du Racing". Face à la menace grandissante des séparatistes, il décidera de transformer la Fédération en Empire Footbalistique Galactique. Que la Force soit avec Nous !
4) Frédéric Sitterlé serait en fait un agent envoyé en reconnaissance par l'UMP pour la reconquête de la Ville dirigée éhontément depuis des années par l'équipe socialo-bolchévique de Roland Ries. Son but est que la collectivité finance à fonds perdus le Racing plutôt que des oeuvres sociales et des transports en commun. Une fois les finances publiques bien plombées par la charité faite à son club de foot, Robert Grossmann pourra facilement racheter la Ville à l'euro symbolique en 2014.
5) Une secte eschatologique adoratrice de Gilbert Gress, la secte du pamplemousse philosophal, attend le retour de son messie. Le prophète, arrivé dans la plaine du Krimmeri a tout d'abord accompli des miracles : multiplication des tours de terrain sur les bords du Lac de Tibériade-les-bains, guérison du cul-de-jatte Emil Gargorov en lui disant "lève-toi et cours, gott verdammi!" avant d'être trahi par Judas Paisley, soudoyé lui-même par le grand prêtre Ginestet, et d'être renié trois fois avant le chant de la cigogne par son disciple Specht de Samarie. Son retour annoncé dans ses nombreux écrits sera l'aube d'une ère de succès éternel pour le Racing.
6) jamal. Un informateur dont nous tairons le nom, nous dirons juste qu'il a une ' à côté de son pseudo sur le stub, nous a livré son hypothèse : "imagine, ça serait Jamal qui tient les ficelles au Racing ! Ca serait énorme !" avant d'ajouter de sa voix rauque et virile : "Jamal ! Ha ha ha ha ha ha".
7) L'empire Véga. Il est normal que le vrai siège de la société Carousel Finance soit resté introuvable, il est en fait situé dans une base sur la face cachée de la Lune. Le Racing est entre les mains des forces de Véga. Après avoir envoyé ses sbires qui ont échoué les uns après les autres (Ginestos, Fontenlos et Hilalos, Balchoille et son avatar Goldorak et Plessis alias Golgoth 407), le Grand Stratéguerre a décidé de reprendre les choses en main personnellement. La fusée à trois étages serait en fait un Antérak et le club sera bientôt rebaptisé Planitron Strasbourg.
8) l'hypothèse Scoubidou :
"Mais qui était en fait ce monstre qui hantait le Racing depuis autant de temps ?
- vas-y Véra, enlève-lui son masque ! Philippe Ginestet ?
- J'aurais pu me faire des millions avec l'Eurostadium si vous n'aviez pas fourré votre nez dans mes affaires"
9) Le Colonel Moutarde avec un chandelier dans la cuisine.
10) L'homme au masque de fer. Pourquoi Frédéric Sitterlé est passé aussi rapidement d'un statut de sauveur unanime à celui de manipulateur diabolique ? Cela s'explique par le fait qu'il a été jeté dans une douve des Ponts Couverts par les hommes du Cardinal Rieslieu et remplacé par son jumeau maléfique jusqu'ici connu sous le nom de l'Homme de la place de l'Homme de fer. Gageons que les Mousquetaires Athoros, Paolos, Mediasos et le fougueux Rachmagnan sauront mettre fin à cette infamie.
A vous de choisir entre ces différentes hypothèses mais au Racing, n'oubliez pas que la vérité est ailleurs (ou en tout cas pas dans les DNA).
